Todo cambia.

Cambios. Se vienen cambios. Más de los que ya he tenido.
Terminé con mi polola, en buena. Conversamos de vez en cuando, aunque obviamente con más distancia y sin tanta confianza. Es obvio. Pero me ha hecho bien estar solo. Me he aprendido a conocer mejor a mí mismo, me he conocido como realmente soy: alguien no tan aburrido como creía, asumiendo gustos que no quería asumir y haciendo cosas que jamás pensé que haría.
Asumo que mi relación me cambió: me hizo madurar, evaluarme y criticarme. Y eso lo agradezco profundamente. Además, mi ex es una persona genial, ojalá encuentre alguien que pueda seguirle su ritmo de vida.

Espero que estos cambios que se vienen sean para mejor, estoy siendo más sincero conmigo mismo. Y no creo que la sinceridad sea algo malo.

Qué hacer.

Estoy en una disyuntiva de aquellas. De esas que surgen con la adultez, con nuevas etapas, con madurez mental.

Primero. No me siento cómodo en casi ningún lado. En mi casa ya no se puede estar, mis papás andan estresados, cansados y lo pasan mejor cuando no estamos con mi hermana. Yo, recién titulado (cesante) no he encontrado trabajo (ni he buscado mucho, para ser sincero) y me aburro en la casa. Ergo, no aguanto mucho estar en ella. A esto hay que sumar que mi vida "independiente" en Santiago durante 5 meses si bien no fue un Paraíso, si me hizo madurar: me compraba mis cosas, manejaba mi espacio y nadie me decía nada por nada. Es decir, disfruté de la independencia. Por decisión personal volví a Conce y bueno, ahí volví al yugo parental, con todo lo que aquello acarrea. Y si bien fue una buena decisión (en el aspecto académico), ahora que esto está resuelto extraño esa vida independiente que me daba -parcialmente- la capital.

Segundo. No tengo dinero. Si bien llevo casi una semana titulado (semana que me he dado para descansar), no estoy realmente descansando. Estoy tenso, aburrido, lateado, sin nada que hacer. Necesito buscar trabajo, pero la naturaleza de lo que estudié no me permite ir dejando CVs por Concepción. Es necesario una oportunidad que sin tener la experiencia necesaria no me darán fácilmente. La cosa es que me deben dinero, mucho para un ex estudiante. Y por temas administrativos no me la han pagado. Si tuviese ese dinero podría, no sé, inscribirme a un gimnasio y pasar menos tiempo en mi casa. 

Tercero. Relaciones. Con mi polola estoy bien, pero no perfecto. Últimamente no me he sentido muy cómodo con ella. Debido a los estudios tiene poco tiempo y, por lo mismo, anda con mal genio. No nos vemos casi nunca y cuando nos vemos o es una cita de regaños o es de aburrimiento, porque lo único que ella quiere hacer es descansar. Y yo, que estoy de ocioso, no lo disfruto. He tratado de conversar con ella del tema, pero parece no entender bien mi punto. Yo entiendo que pueda estar cansada por sus días maratónicos en la U, pero yo igual espero comprensión de su parte. Me aburro como ostra en mi casa, con pocos momentos de distracción real y sin dinero para salir a malgastar, pero ella insiste -quizás inconscientemente- en hacerme todo más difícil. Tampoco he insistido mucho en vernos seguido, porque ni ella tiene tiempo ni yo tengo ganas de aburrirme más, pero sin duda todo ha cambiado, por lo menos de mi parte. 

En resumen, para que mi vida tenga vitalidad necesito 3 cosas. Con sólo 1 me basta, con 2 estoy mejor y con 3, genial: encontrar trabajo, que me paguen lo que me deben y/o que mi polola ande más relajada y contenta. Ahora estoy como en un hoyo gris (no digo "negro" porque podría estar peor) en el que sólo me queda esperar y esforzarme por superar. Pero me aburro, y mucho. Me dan ganas de tirar todo por la borda, insistir a la mala a que me paguen lo que me deben hace mucho tiempo, conversar en serio con mi polola (de forma egoísta) pidiéndole más entendimiento o simplemente humillarme para encontrar algo que me haga pasar el tiempo más rápido. Pero de verdad estoy lateado. Lateadísimo y cansado.

Rayos.

    Mañana viajo. Hago el viaje más largo que haya hecho en mis 20 años de vida. Exactamente, unos 2374 kilómetros, hacia Puerto Natales, en la región de Magallanes. Y eso no es todo: estaré cerca de 32 días allá. Voy a la casa de mi polola. Y estoy nervioso.

No porque vaya a conocer a mis "suegros", sino porque es primera vez que viajo tan lejos y por tanto tiempo. Y sin mi familia. 

    Mi viaje más largo anterior a este fue en enero de 2009 y fue a San Carlos de Bariloche, en Argentina. Viajé, en total, 732 kilómetros. Es decir, el viaje de mañana será casi 3,3 veces más largo que ese. Viajé solo, pero sólo por 5 días.

    Según mi polola, oriunda de Natales, la ciudad no es muy entretenida. Tiene partes lindas, pero es pequeña y Punta Arenas, la ciudad más cercana, está a casi 3 horas. O sea, la probabilidad de que me aburra y me quiera volver a mi casa es alta. El problema es que, obviamente, la distancia. Pero me consuela que estaré con mi polola, así que ojalá el aburrimiento no sea mucho.

    Serán las vacaciones más extremas y raras de mi vida, y espero que se conviertan en las mejores vacaciones de invierno de mis 2 décadas. De por sí, mis vacaciones de invierno son aburridas en mi casa, así que aprovecharé al máximo este viaje, aunque me ponga nervioso y un poco asustado. 

   Así que este es mi última publicación en el blog en Talcahuano, ciudad donde nací, crecí y vivo actualmente. Por lo menos, hasta el 7 de agosto de este año.

Temblores everywhere (y en Santiago).

  Hoy martes 17 de abril tembló de nuevo. Sí, pero esta vez hubo una diferencia con respecto a las otra veces, y que marcó este sismo en particular: fue cerca de Santiago. Sí, fue un temblor superficial y el 6,3° Richter se sintió como mucho más alto, por lo que se ve en las noticias, pero realmente hubo una reacción exagerada por parte de las personas y autoridades, dado por el solo hecho de que afectó a Santiago esta vez.
  A pesar de que fue fuerte, creo que no fue tan fuerte como para que la ONEMI decretara evacuación preventiva de las zonas costeras. Además, la descoordinación del SHOA con la Oficina Nacional de Emergencia se vio en todo su esplendor cuando el primero descartó amenaza de tsunami, pero el segundo igual decretó la alerta. Desde el terremoto de 2010 que no se resuelve nada!
  Hoy, viendo programas de TV (santiaguinos) los animadores decían "fue el más fuerte desde el 27F". Falso. El temblor más fuerte sentido en Chile después del 8,8° del 27 de febrero de 2010 fue el 7,2° del 25 de marzo de este año, que fue réplica del primero. Este 7,2° se sintió mucho menos en Santiago, por lo que no fue fuerte. Santiago dicta cuál temblor es fuerte y cuál no lo es, dependiendo de si lo afectó o no.
  Mis críticas no son a Santiago, son al excesivo centralismo que históricamente ha tenido Chile. Santiago ha sido y es la ciudad capital sólo de hecho, ya que no hay norma jurídica que lo avale. Es la capital por ser la ciudad más grande, la más antigua y la con más habitantes del país. Y gracias a eso, un gran porcentaje de la riqueza de Chile va dirigido a Santiago. Todo es Santiago, Santiago es Chile. Y los santiaguinos creen que así es.
  Otro ejemplo: en la asignación de recursos para el Transantiago, sistema de transportes de la ciudad, se le da la misma cantidad de dinero a Santiago y a regiones. Es decir, si al Transantiago se le dan $200, se les da $200 a las regiones, pero estos $200 hay que dividirlos por 14 (las otras regiones de Chile), osea, a cada región le tocaría algo así como $14. ¿Eso no es injusto?
  Entiendo que Santiago sea enorme y por eso le lleguen más recursos, pero, ¿no debería ser proporcional al resto de las ciudades del país?
  En sólo un temblor 6,3° se dio a revelar todo el centralismo que hay presente en esta angosta y larga faja de tierra llamada Chile. Y mientras los habitantes de Santiago sigan creyendo que sólo ellos componen Chile, Chile seguirá siendo Santiago.

Universo.

  Hoy leí una teoría bastante loca, pero muy interesante: decía que el Universo, como lo conocemos, puede ser en realidad el cerebro de otro ser viviente, megagigante. De hecho, donde lo leí (un post de Tumblr) también aparecía la comparación entre una célula cerebral y una galaxia, con forma muy parecidas, lo mismo que la muerte de una estrella con el nacimiento de una célula por mitosis. 

  A raíz de esto, con mi hermana empezamos a conversa acerca de esta posibilidad. Si es que eso fuese así, cabría la posibilidad de que cada uno de nosotros tenga un Universo dentro de nuestros cerebros, con galaxias y seres vivientes en él, y cada uno de ellos con su propio Universo. Ahora que lo pienso, medir el tamaño del Universo sería imposible, porque cada ser viviente sentiría su Universo como algo interminable, aunque este Universo sea del tamaño de nuestro cerebro. 

  Es raro pensarlo, pero es interesantísimo. ¿Quién sería el ser primo, el que contenga a todos los demás Universos y, por ende, a todos los seres vivientes en su cabeza? ¿Sería ese ser el mismísimo Dios? ¿O bien no existiría un sólo ser que albergue a todos los Universos en sólo un cerebro, sino una raza de gigantes que sin querer contiene la Vida entera en su masa encefálica? ¿Sabrán él o ellos que poseen el Universo universal en su cerebro? ¿Sabrán controlarlo, o bien, podrán controlarlo? ¿Serán ellos los verdaderos escritores de los destinos de ese Universo? ¿Serán capaces de controlar los destinos de todos los Universos continentes en ese Gran Universo? ¿Quiénes serían los habitantes de nuestro Universo personal? 

  Como digo, es un tema interesantísimo. Y perturbador.

Estos días han sido bacanes. Mi polola volvió de su hogar, a miles de kilómetros de Conce, y creo que la extrañaba mucho. Estar lejos me hizo dar cuenta que la amo, demasiado, y que quiero estar con ella. Ya lo sabía antes de que se fuera, peor con la lejanía lo confirmé y asumí. Estar lejos de ella fue complicado, sobre todo en enero, cuando cursaba un segundo semestre 2011 express, con pruebas y tests por todos lados y sin apoyo de alguien. En febrero fue algo más fácil, porque aparte de estar relajado en vacaciones, sabía que quedaba menos para verla. Y ahora que la tengo a 20 minutos y no a 20 horas, creo que puedo decir que soy uno de los seres humanos más felices del planeta.

:)

Hola.

Creo que hace tiempo que no publicaba algo acá. En realidad, ni me acordaba de su existencia. Quizás lo retome, he cambiado su resto desde que escribí por última vez. Miro el mundo de otra forma.

Sí, quizás retome esto.

Estallido social.

Ayer, 4 de agosto, Chile salió a las calles. Fue bonito. Parece que la población despertó de un largo letargo y salió a manifestarse en contra de todas las malas prácticas que se llevan a cabo en el país desde 1990 y que se intensificaron con el gobierno de Piñera, desde 2010.
La educación fue el eje que convocó a una gran mayoría de los sectores sociales y que, a pesar de la represión gigantesca de parte de Carabineros, mantuvieron movilizaciones durante todo el día y hasta bien entrada la noche. Lo malo fue la gran cantidad de vandalismo y destrozos. Nada puede ser perfecto.
Espero que Chile siga teniendo estas actitudes democráticas, siga reclamando lo que es propio y no se deje amedrentar por la policía o el gobierno represivo.

Nueva etapa.

   Estoy en una nueva etapa. Mi vida ha cambiado mucho desde que posteé por última vez, en febrero. Ahora, en agosto, creo que soy feliz.

   Sigo siendo un rechazado social, mi fomedad es un repelente natural de personas. Me he dado cuenta, además, que no tengo amigos en la U: mis únicos amigos son los que arrastro del colegio y que, a pesar de que no los veo nunca, los considero amigos. En total, creo que tengo 3. 

   Pero en realidad también me han ocurrido cosas buenas: olvidé lo que tenía que olvidar, luego de la desilusión que me llevé a verla convertida en un adefesio adicto al sexo. Es mejor así: ahora encontré a, la que creo, puede ser una compañera. Ella es genial... simplemente eso. Y me tiene feliz, la vida me sonríe.

   A pesar de mi falta de vida social, creo que mi vida empieza a dar un vuelco, por lo menos tengo la intención de que la dé, para cambiar mi forma de ver y pensar el mundo. Quizás mi manera de ser no sea aceptada ni atrayente para la odiosa gente pero, a estas alturas, poco me importa. No pienso ser otro sólo para agradar: el me que quiera, deberá hacerlo como soy: un tipo fome, ñoño y que sólo quiere estar tranquilo y ser feliz. 

Hoy tembló de nuevo... 6,9° Richter. No salí arrancando, pero estuve cerca. Hubo nerviosismo... y lo hay todavía porque sigue temblando. Maldito 27F!